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2006/11/5 回来了!! 啊，终于又开始写空间了。很久不写，都忘了该写些什么。
从前低头不见抬头见的人们，现在竟然有几个月不见了。
原来的世界和现在的世界只剩下一个交集，就是我自己。 但是没有孤单，身边的人都很可爱。每次在QQ上遇见久违的人，总会问，现在怎么样啊？ 也总会回答，好着呢，好得不得了。 学校也很好，虽然很小还偏居南京一隅。但是有大片苍翠的田园风光。闲暇时还可以乘公交换地铁到有“中华第一商圈”美称的新街口逛逛。
呵呵，真的许多天没有写作，都忘了该怎么写。现在开始要努力把感觉找回来。 附：刚开学时写的一些日记。
来了这个学校一个星期，发现学校真的很美。虽然她不是我一直向往的选择，但是我的确是带着一种爱她的感情来的，并且现在历久弥坚。
学校位于南京市浦口区（江北）沿江路，是南京的城乡结合部。初到浦口，我打趣说它就像逊克，破落甚至萧条：没有高楼大厦，街道空旷的要命，路边一排排的小趴趴房，是旅店和小吃店。 迎新那天，学校像在举行一个大派对。地上、树上、墙上、路标、灯柱，贴满了各系的迎新彩条。“毛主席最亲，物理系最牛！”“化学系：你是试管我是夹。”“没有更好，商院最好！”四处人声鼎沸，洋溢着年轻的气息。到商院报到处报到， 13号是参观鼓楼校区和商院新生开学典礼，台上坐着商院的领导，每位都是大师级的经济学家，在中国，他们的名字掷地有声。第一次这样近距离的看见这么多大师，几乎听得见他们的呼吸声音，心里还真的相当激动。大师们轮流致辞，有的幽默风趣，有的发人深思；有的滔滔不绝，有的言简意赅。 晚上有会议，遇见学生会的一票人，都说我长的奇像前任商院学生会主席、现任校学生会副主席，于是我们开始聊天。(后来见到这个沈颖,觉得并不怎么像啊^.^) 14号是发书的日子。本来以为，书来了就发掉，应该很快就可以结束，然后去家乐福血拼。谁知书与人达成一致，既多且乱。站在一堆书、牛皮纸、打包绳中间，从早到晚，风吹日晒，乱七八糟，不知所云。终于完事了，连走路的力气都没有。然而某种情绪发作，还是千里迢迢跑到家乐福，买了昂贵而美丽的西柚。对面有麦当劳，去买派，只剩下我深恶痛绝的绿豆派，而没有我爱得死去活来的菠萝和香芋。郁闷。回来吃的时候，西柚又酸又苦又辣，有点好吃，非常受不了。 15号上午听了两个讲座，一个是南京大学党委书记、著名经济学家洪银兴教授，大学之大，不在大楼，而在大师。爱学校。 16日上午由三个讲座。第一是南京大学地海学院院长、著名海岸地理学家、中科院院士王颖老师。然后是校医院院长朱梅教授，最后是图书馆的赵主任。 17日上午仍然是讲座，第一个主题是《坚持走有中国特色的社会主义道路》，虽然我是党员，但是这样又红又专的话题还是让我瞌睡连连。第二个就不一样了，由南大心理教育中心的桑教授主讲心理健康讲座《健康人生快乐行》。在讲座的开始，她为我们播放了南大心理协会的工作人员制作的短片——歌曲《相亲相爱》，接着她一个动作接着一个动作的教我们这首歌曲的手语。 下午是令人激动的开学典礼。我代表商学院到主席台领取校徽。站队的时候很想站在中间，因为校长是坐在中间的啊！但是最后还是没有得逞。嘿嘿。 2006/7/22 阿姐的留言妹妹,你好些了吗?留言几天前看到了,一时不知道怎么回应.觉得我在当时的情况下,无论说什么都是没有用的,只能和你静静等待着结果. 还好,现在无论如何,还是有结果了.刚刚看了你的space.心里的石头也落了地.是啊,虽然结果不尽人意,可还是比没有结果好的多.生活到底还是给了他重新开始的机会,那漩涡终于算是放了他一马了.从明天起,不必在同一个地方挣扎了.无论如何,这都是一件幸事. 我想他的情绪在大学开始后会改变的,真正的改变,你们的日子总会爽朗起来. 前几天朋友送给我一句话:少有期待,常有惊喜.我最近一直在想着这句话,也许,这真是快乐的一种方式.所以转送给你,没事的时候,想想是否真的有道理,呵呵. 2006/7/20 这两个大学啊…… 加了南大新生群，看着一帮小弟小妹聊天。 原来大家很多都有过被问没报复旦是否后悔的经历，南大真是悲哀啊。 真是悲哀……一想到南大这该死的分数线……我……他…… 又一次无语了…… 那黑大法律，也挺好，挺好…… 当他告诉我为什么他选择黑大法律的时候，我突然发现，其实他依然那么清醒，那么坚强。我笑自己顾虑太多。 还是那句，四年后，如果都没有出国，北大见！ 这两个大学啊…… 2006/7/19 大高考结束的日子 终于都有了着落，似乎06高考的全部过程也该结束了吧。 吃了很多东西，去美容院的时候就长秤了，完了又吃了更多，明天一定要出去暴走四小时化食。 下午看电视剧，哭得不行。我记得小时侯从不因为什么电影电视剧的哭，现在却简直成了家常便饭。其实也不是什么特别感人的情节，就是女主人公那种无助的绝望的血泪控诉，每当这时，每当我也能体会到那种感觉的时候，总会哭得希里哗啦。我很怕这种感觉，好像掉进大海中央。 晚上还去了卧牛湖，烤肉和游船都是我喜欢的项目，只是今天的鱼饼不好吃，呵呵，减肥中的我可是最喜欢不好吃的食物啦，可以少吃很多。 虽然彼此的结果都不够好，但是毕竟都有了结果，现在心里很轻松。将近三个月的假期，这不转眼都过了一半了么。有什么计划，也该开始了。 四年之后，如果都没有出国的话，北大见！ 2006/7/16 sigh…… 我不知道高考还能和我们开怎样的玩笑，如果这还不够，那么高考还能怎样残酷。 当我们一次又一次的把目光投向下一个学校，又一次又一次的，不得不放弃，再去寻求下一等级的目标。我们在高考的迷宫里，被无情的玩弄。 这些天发生的事情，连上这三年作为背景，真可以创作一部电视剧了。没准还要被人骂作太多波澜，有异想天开之嫌。 走在通江路通透的路灯光里，两个人的影子被拉得很长。两个惆怅的身影，来回游荡。我不断的说开心的事情，不断重复着陈旧而无力的语言，可是自己的眼泪却一次又一次不受控制的流下来。曾经，我毫不动摇的在志愿表里填上唯一的北大，重读一年，第二次高考，在这个过程中，我始终对重读和高考甘之如饴。但是，现在再回味“重读”二字，我知道我不可能再来。那么，当时他是用了多少勇气，承担了多少重量，才能够再回到高三的教室。一切的希望和作古的豪情壮志就像路灯下的影子一样，被拖长，最终模糊。 2006/7/13 极度不爽！ 消息陆续传来。 如果说北大625（后证实为谣传，应为642），OK，没问题，我一点都不郁闷；如果报了复旦，在黑龙江可以排到第五，也有好专业可以挑，我也不在乎；厦门大学今年很热，分高了上去，仅仅这么说，我能接受。但是，为什么，中山大学，572，南京大学，559，连一表三都招，武汉大学，578，真是疯了，高分都哪里去了，难不成都到厦门看金门岛吃老婆饼去了！厦门有什么好啊，那么远，那么热，福建话也听不懂，要担心海啸，台海战争首当其冲，难道就因为厦门大学有个易中天，就这么受欢迎啊！神经病！SORRY，我不是骂那些报了厦门大学的孩子，我痛恨的是今年该高不高该低不低的大学们，还有恶意散布虚假信息混淆视听干扰他人正确判断的什么实验中学之流。无论怎么说，考大学不是小事；在三年高中已经很疲惫了，不管出于什么崇高的目标，在高中多作滞留都是一种极大的折磨。我看着自己的眼泪，它们为不再井井有条的高考及录取而流。 我想长歌当哭，但不知该唱些什么。突然想起了马景涛版本《倚天屠龙记》中小昭离开公子时的场景，当时还很清纯的陈孝萱那楚楚可怜的回眸，疼痛而无可奈何，无可奈何。曾经，熟悉而理所当然，却这样倏忽不见，出乎意料，刻骨铭心。意外。失去。伤伤。恨恨。这些感觉，相似。小昭唱的，就是那首《俩俩相忘》。相忘，能吗？ 至于我自己，我是无悔了。也许我不应该想那么多。 在天和地之间有谁早就说过，高考，本身就是一个游戏。 2006/7/7 水穷之处待云起,危崖旁侧觅坦途! 如果由之前的文章因袭下来，那么这一篇或许应该命名为《伤V》，但是我已经不想再这样。 电话信号不好，有紊乱嘈杂的哗哗呼呼声，听上去就像夜晚动荡不安的大海。妈妈的声音从海那边传来。真的，或许是我早有此种想法，或许是妈妈的音调暗示，甚至或许是第六感觉，当时确有一种冰凉的感觉抓住了我。然后妈妈证实了我的感觉没白费，果然是那个坏消息。各方信息争先恐后的证明着这个坏消息的可信度。我的眼泪就落下来了。 给他打了电话，但是又没有告诉他。他现在的心情还是不错的，可我的心里已经那么凉。我拼命的告诉自己，可能还有一线希望，假如咨询的人有疏忽，给了不正确的消息呢，假如奇迹真的出现了呢……找出许多东西看，包括李响姐姐写的那封4000多字的也曾寄给他看的信，回味曾经安慰他的那么多无力的语言，我想千方百计证明大学本科其实什么都不是……我安慰他，其实是在安慰自己。 一个这样的人，他屡屡遭遇的疼痛，早就不只是纠缠他自己那么简单，而已经扩大到足以折磨一个团体，一个人群。因此我不知道该怎么样告诉田田，告诉那些关心着的人。我害怕看到我们这个人群内部再次泪花纵横，我也很厌倦外人任何同情与惋惜的表现。太多的人要说，他们真可惜，真可叹，真可怜，比别人多付出了许多，却还不如当年，不如当年野心小点。他们是错的，十二分的错。因为受伤，我们有了一个场，我们几个人的爱恨情愁在这个场里面密密交织，即便是一起受伤，也要疼得心连心，气贯长虹。 写着写着就激昂了，我总是这样，连自我安慰都这么奏效。 最后一句，阿姐给的，水穷之处待云起,危崖旁侧觅坦途! 2006/7/6 再见，葡萄牙…… 里卡多不是很神奇吗，扑出英格兰那么多点球，可是面对齐达内，怎么就失手了呢…… 看完了那个点球就去睡了，心里隐隐约约是有预感的，也许比赛就是这样了。还期待睡着后会有奇迹发生，当时太阳都已经出来，我不常见日出的，天都亮了，我向太阳深情的看了好久。早上醒来，马上打开电脑，结果真的就是0：1了，真的，我的至爱葡萄牙啊…… 我的理想？ 美容院的妹妹问我，你最大的理想是什么。 她比我要小两岁，做美容这行，读书的时候应该是成绩不太好的吧。 面对成绩不错的我，她一定以为，我心里有惊人远大的理想。 但是我一下子不知道怎么回答，是啊，很久没有考虑过这个问题。学龄前的时候常常恬不知耻的放言日后要做中国的总理；上小学时改为教师及科学家（还记得小学有次作文《我的理想》，我写的是，我长大后要做一名教师，而另一个女生写道，我长大后要做一名光荣的人民教师，当时我觉得她好有深度哦，非常自愧弗如了好一阵子）；初中开始就渐渐的远离这个话题；高二以后理想是考上北大。两次高考证明我最近的这个“最低目标”都实现不了了，那些遥远的更是无法企及，在这个高低冥迷的尴尬位置，我的理想倏忽没了踪影。 做总理实在太辛苦，做教师亦如是，文科生更不要想什么科学家。我的理想呢？ 现在我认真的想一想，想一想，年幼无知时曾有过的伟大构思，像火车窗外的风景，急速的后退消失，而闪动在脑际的，只有玻璃上细小的纹路。 这个暑假，我要学习一些从前无暇顾及的东西，比如五笔字型，比如织毛衣，还要学习高数和英语。两个月后，会有自己的大学。入学，先申请港大学额。在大学读书的过程中，我要学懂我的专业和这个社会，学懂很多科学和人际关系。毕业可能会考研，但决不会读到博士。离开学校，要在一个优秀积极团结高效的工作集体中有一份富有激情的工作，要在喜欢及景仰的公司做事。要有房子，最好是汤HOUSE；要有车子，最好是雪铁龙；要有时间，常常出入屈臣氏等钟爱的地方；要有家庭，最好是幸福的丁克，靠近爸妈。健康，平静的过日子。 暂时想不出别的什么了。这些是我的理想吗？抑或只是一些计划和目标。冰说过，只要有目标，财大也可以是自己心目中的北大。那么这些小小的略嫌急功近利的目标，就可以很轻易的帮我，尽管是有些偏差的，实现曾经的理想啊！梦过几回，痴狂过几回，上千个挑灯奋战的夜晚，孤独辛苦的又一次高三，付出这么多以后我输了，收拾残局后我却赢了……我有点朦朦胧胧的意识到什么。是得意？是失落？却又难以表达。但是在这些目标里，我发现，天哪，我的年轻时代居然就这么比比划划的过去了，我可以恣意树立远大理想的黄金韶华，就这么颤颤巍巍过去了，过去了，过去了。 于是又心有不甘了，似乎我旧应该再远大的理想一回。但我一时根本“理”不出什么“想”来，倒是能“理”出一个“响”，那就是我对于正在长大的自己，皮笑肉不笑的一个鼻音。 2006/7/3 《诗经·国风·邶风·击鼓》 绝美的上古之声。
《诗经·国风·邶风·击鼓》 击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。 从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。 爰居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。 于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。 2006/6/28 伤IV 加了几个厦门大学校友群，拼命的问啊问，贴吧的贴子看了一遍又一遍。我知道这样做是没用的，不会得到任何有用信息。不仅如此，报名查分，零表补录，全都没用，真的没用，我心里明明白白。可是我还能怎么做呢？还有别的办法吗？ 从来没有像现在这样，感觉  。不会的不会的，结果还没出来，结果一定会好的。全是杞人忧天。 江无月《永遇乐》 虽然不是名家作品，但我还是很喜欢。江无月基本称得上是才子，我认为。
《永遇乐》 悲风刺骨，星芒冷峻，地罩银霜。此番对月，花容清减，寒酒入愁肠。不堪晤对，别处灯火，独向夜深藏。望不透，日日微晨，迷烟水茫茫。 漫守空山，深居简出，总盼玉影回廊。叶落惊魂，好梦难成，辗转楚难当。常自痴笑，古来几人，似我待苦如常。心却怨，才华作累，多情一厢。 2006/6/27 宝玉酒令 简直可以用来形容我现在的心情。
滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁。咽不下玉粒金药噎满喉，照不尽菱花镜里形容瘦。展不开的眉头，捱不明的更漏。呀，恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠。 伤III 发短信给他，鼓励他开心一些。可是我自己心里很明白，这是骗人的，连我都没办法做到。 和家玮出去走走，公园里喂奶片给小猴子吃，还在广场上吹泡泡。笑得没心没肺，暂时遗忘不愉快。 今天还帮他到教委报名查分，又查了他的名次，总算进了前八百。希望，希望。一点星火，我该怎样让它燎原？ 《古巴比伦治牙疼咒语》 想起这个“咒语”，想起许多美好时光。补习的日子，我们过得很开心。
阿努造天空， 天空造地球， 地球造江河， 江河造水流， 水流造沼泽， 沼泽造地龙， 地龙去找沙麦斯和埃， 哀求哭泣泪涟涟： “你何以供我餐， 你何以供我饮？” “是否以你干无花果。” “干无花果！于我 何所用？ 提携我吧，居我于牙缝与齿龈间！……” 哦，地龙，你出言不逊 愿埃以其巨掌 惩治你！ 伤II 给自己吃了很多东西，乱七八糟的食品。就像《似水年华》里黄磊说的，吃的太撑了，有种绝望感。渴求这种绝望感，却发现它根本不敌满腹忧伤。 我还记得，很清晰的记得，一年前，广州那家体育用品店。我听了电话，得知浙江大学的分数，潸然泪下。繁华的街道，流逝的人群，像杂乱而断线的哀愁。 可是现在，又是这样的感觉。 打电话给他，电话那边是沉默，这边是我不知所云。当我拿着电话不由自主的掉眼泪，我没办法怪他态度冷淡。他已经掩饰得太累了。 然而结果还未知，不可以轻易说失败。祈祷，愿意为他分担苦难。 2006/6/26 伤 怎么会是这样。当我第二次键下回车，结果令我不敢相信自己的眼睛。 如果挫折可以是种财富，那么这个人可能是相当富有了。所以面对自己那个分数，我完全没有喜悦的感觉；面对那么多那么具有讽刺性的高分，我完全麻木。 给他打电话，听他无奈的笑着。他总是笑着安慰别人，好像自己很不在乎。可是他不知道，他开心时的笑和伤心时的笑是不一样的，是非常容易区分的。他不知道，那种勉强的笑会让人更加心疼。 没什么可说的了，为他哭过了，恨过了，现在只能为他祈祷，为他祝福。 告诉你一个真正的韩寒 韩寒是种现象。从写作到赛车到出唱片，他从事自己最爱的职业，做自己最想做的事，任性的生活。然而在他张扬的外表下面，却只有安静而本真的灵魂。
来自百度韩寒吧，链接http://post.baidu.com/f?kz=104432273。 我给你说一下韩寒. 1.<像少年啦飞驰>里基本上没有下流的黄色情节,韩寒的其他书也基本上没有下流黄色情节,而你为什么要说"用那些下流的黄色情节吸引读者"?这说明你太小,如果你看过贾平凹的书,看过名著<白鹿园>,总之,随便找本中国所谓的大作家写的书,你都会发现,韩寒的书纯洁无比,他的主人公连接吻的情节基本上都没有. 2.你说,韩寒出唱片是受了金钱的诱惑.如果你了解韩寒,这句话就不会说出来了.我举几个例子证明韩寒对于金钱的态度,以及韩寒的为人作风: (1)韩寒的一本书至少可以卖到200万人民币,曾经有人找到韩寒,出1000万要韩寒写三本书,韩寒没答应,因为他觉得这样是在为金钱在写作,是在欺骗读者.这可是1000万呀,韩寒当年为了赛车曾经穷到买不起一个轮胎,可是即使这样,他也没有为了钱不择手段. (2)韩寒出唱片,但坚决不答应去走穴.这就意味着,唱片公司和韩寒本人基本上赚不到多少钱.因为,如果单纯靠卖唱片的话,利润很少,盗版猖獗.以韩寒的人气,走一场穴赚10万20万的太简单了,那样他一个月就能赚一二百万,但是,我们的韩寒坚决不走穴,而是单纯而执着的靠写书靠赛车赚钱,不庸俗,不堕落. (3)韩寒对于金钱的态度,在他的博客里曾经提及"只要生前温饱,死前散尽最好",他还打算今年捐钱建一所学校,而且,前几年报纸曾报道过,韩寒为贫困大学生捐钱买车票回家过年,而且是偷偷去捐钱,但被人认出.这说明,韩寒绝对不是一个守财奴,也绝对不会为富不仁. (4)韩寒高一曾经写过一篇<都是人,不归夜>,里面提到一个情节:有一天晚上,韩寒遇到一个乞丐,但韩寒当时没钱,他就对乞丐说,你明天到我学校门口等着我,我会带给你吃的东西.第二天,韩寒带着一大堆面包食物到了学校门口,但是,乞丐没来.因为乞丐认为,这世界上没有这种好人.韩寒是一个无比善良的人,只是由于对世界深刻的洞察和思考,导致他现在越来越犀利,越来越放荡不羁.但是,在他故作放荡,故作潇洒的外表之下,掩藏着一颗善良无比的心. 其实,韩寒的事情不止这些,但这些已经足够说明,韩寒不是一个庸俗堕落的人.他不是神,只是一个普通人,一个善良正直率性的青年人.偶尔放荡,只是对这个世界的嘲讽,真实的他,无比真实 ,犀利的他,对这个世界充满了爱和责任感.我们最好去理解他,去祝福他,把他当作一个遥远的朋友,并且和他一同前进. 我想对韩寒的FANS说几句话: 如果你们能真正的理解韩寒,那么请不要再去盲目的崇拜他,真正理解他的人,只会默默的做好自己,让自己变的优秀,努力的去追求自己想要的,并且充满理想,积极进取.真正理解他的人,只会远远的欣赏他,祝福他,在他出书的时候,去买一本正版书,在他赛车的时候,为他加油助威,在他出唱片的时候,去买一盘正版专集.我想,这些,已经足够了. 毕竟,韩寒不是我们,只是他自己,而我们自己,只是自己,做好自己,不枉此生. |
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